Text: ”Svaren på George Bush heta vilja att attackera USA kan bara vara två. Antingen är presidenten övertygad att en attack är för USA och världens bästa eller så är det en ren familjeangelägenhet”.
Henrik: ”Han (Bush) skall väl inte attackera USA? Eller har jag missat något”?
Aftonbladet: ”Tack, jag börjar tydligen bli lite trött så här på sena fredagskvällen. Trevlig helg!”
Rubrik: ”Greps ombord på segerbåt tillsammans med 14 andra”
Henrik: ”Antar att enda trösten för dem nu är att de vann”?
Aftonbladet: ”Hej!!! Säkert. Och då ska du bara veta att jag, nattchefen, textredigeraren och korrekturläsaren har kollat texten. Suck…”
Del 3.
Hej svejs, kommunfullmäktige-mmmmmmmm-fejs!!
Tjoho!
Doktorn:
-”Syster, var snäll och fråga patienten på olycksfall vad han heter, så att vi kan meddela hans föräldrar.”
Sjuksyster:
-”Han säger att föräldrarna redan vet vad han heter…?”
Del 1.
Hej svejs, svartmesfejs!
Jasså minsann.
Frun hos psykiatrikern:
-”Min man sitter och fiskar i badkaret hela dagarna. Vad skall jag göra åt det?”
Doktorn:
-”Vi får väl lägga in honom på observation, rådde doktorn.”
Frun bekymrat:
-”Men vi behöver ju fisken?”
Snart kan jag inte fler läkarvitsar!
En patient på mentalsjukhus går och släpar en tandborste efter sig i ett koppel. En läkare som går förbi honom stannar till och säger:
-”Vilken fin liten hund!”
Patienten:
-”Det är ingen hund”, invänder patienten. ”Ser du inte att det är en tandborste?”
Den något förbryllade läkaren går vidare, men hör bakom sig:
-”Haha! Där lurade vi honom allt, Fido!”
Denna är faktiskt ganska så kul. Tycker jag.
Den förste mannen:
-”Doktorn sa att jag kommer dö inom en vecka om jag inte slutar springa efter kvinnor.”
Den andre mannen:
-”Va? Hur kan han vara så säker på det?”
Den förste mannen:
-”Det är hans fru jag springer efter.”
Äntligen! Som ni har väntat!
En man vacklade in hos doktorn:
-”Min fru är sjuk, doktorn, sa han. Hon är fullkomligt galen! Ni måste hjälpa henne!”
Doktorn:
-”Hur så?”
Mannen:
-”Hon har 50 katter i vår lägenhet och jag blir galen av stanken!”
Doktorn:
-”Men ni kan väl öppna fönstren?”
Mannen:
-”Öppna fönstren? Så att mina 200 duvor flyger ut?!”
Åh nej, inte en till!
En bonde skulle teckna livförsäkring och fick gå till doktorn för läkarundersökning.
Doktorn:
-”Har ni någon gång varit allvarligt sjuk?”
Bonden:
-”Nej”
Doktorn:
-”Okay, men har ni inte varit utsatt för någon olyckshändelse då?”
Bonden:
-”Nej, inte vad jag kan minnas. Men en gång i våras var det i och för sig en ilsken tjur som som tog mig på hornen och slängde mig över en gärdsgård!”
Doktorn:
-”Och det kallar ni inte för en olyckshändelse?”
Bonden:
-”Nej, det gjorde han nog med vilje”
