Rubrik: ”Greps ombord på segerbåt tillsammans med 14 andra”
Henrik: ”Antar att enda trösten för dem nu är att de vann”?
Aftonbladet: ”Hej!!! Säkert. Och då ska du bara veta att jag, nattchefen, textredigeraren och korrekturläsaren har kollat texten. Suck…”
Rubrik: ”Christina Aguilera: Jag kissade i en hink”
Text: ”En annan av Aguileras beundrare är sängerskan Jessica Simpsons”
Henrik: ”Jag har alltid undrat, vad gör en ’sängerska’? Det låter som något som strider mot sexköpslagen?”
Aftonbladet: Hej! Jo, vi gör ju vårt bästa för att vara kreativa här på nöjesredaktionen…Tack för språkpolisinsatsen!
PS: De andra polisspråkinsatserna hittar ni här
Tjoho!
Doktorn:
-”Syster, var snäll och fråga patienten på olycksfall vad han heter, så att vi kan meddela hans föräldrar.”
Sjuksyster:
-”Han säger att föräldrarna redan vet vad han heter…?”
Snart kan jag inte fler läkarvitsar!
En patient på mentalsjukhus går och släpar en tandborste efter sig i ett koppel. En läkare som går förbi honom stannar till och säger:
-”Vilken fin liten hund!”
Patienten:
-”Det är ingen hund”, invänder patienten. ”Ser du inte att det är en tandborste?”
Den något förbryllade läkaren går vidare, men hör bakom sig:
-”Haha! Där lurade vi honom allt, Fido!”
Text : ”I år bidrog staten med en halv miljon kronor till en särskild satsning på bland annat ungdomsfylleriet på Gotland. På söndag tar pengarna slut.”
Henrik: ”Satsar de på ungdomsfylleriet? Skall de inte bidra till en satsning MOT fylleriet?”
Göteborgs-Posten: ”Ska det heta ”schampo FÖR fett hår” eller ”schampo MOT fett hår”? Allvarligt talat så har du helt rätt. Nu har jag ändrat i texten. Fast den var rätt kul som den var tycker jag. 
Tack för hjälpen!”
Oj då, ännu en…
Patienten:
-”Snälla syster, jag kan inte sova. Kan jag få en tablett?”
Sjuksystern:
-”Nej, ni får vänta tills nattsyster kommer!”
Patienten:
-”När kommer hon då?”
Sjuksystern:
-”Klockan nio”
Patienten:
-”Ja, då får jag väl försöka hålla mig vaken tills dess då.”
Denna är faktiskt ganska så kul. Tycker jag.
Den förste mannen:
-”Doktorn sa att jag kommer dö inom en vecka om jag inte slutar springa efter kvinnor.”
Den andre mannen:
-”Va? Hur kan han vara så säker på det?”
Den förste mannen:
-”Det är hans fru jag springer efter.”
Äntligen! Som ni har väntat!
En man vacklade in hos doktorn:
-”Min fru är sjuk, doktorn, sa han. Hon är fullkomligt galen! Ni måste hjälpa henne!”
Doktorn:
-”Hur så?”
Mannen:
-”Hon har 50 katter i vår lägenhet och jag blir galen av stanken!”
Doktorn:
-”Men ni kan väl öppna fönstren?”
Mannen:
-”Öppna fönstren? Så att mina 200 duvor flyger ut?!”
Jag var hos doktorn för ett tag sedan, mest för nöjes skull. Han kikade på min tunga och sa ”Henrik, du är sjuk. Jättesjuk”.
Så fort jag kom hem så sprang jag in på badrummet och kollade mig i spegeln. Till hjälp hade jag farmors gamla förstoringsglas. Jag tittade och tittade. Men jag tycker inte jag såg så sjuk ut?
Tycker ni att jag ser sjuk ut?
Ja, jag kanske är sjuk.
Hej svejs, hypokondrifejs!
Åh nej, inte en till!
En bonde skulle teckna livförsäkring och fick gå till doktorn för läkarundersökning.
Doktorn:
-”Har ni någon gång varit allvarligt sjuk?”
Bonden:
-”Nej”
Doktorn:
-”Okay, men har ni inte varit utsatt för någon olyckshändelse då?”
Bonden:
-”Nej, inte vad jag kan minnas. Men en gång i våras var det i och för sig en ilsken tjur som som tog mig på hornen och slängde mig över en gärdsgård!”
Doktorn:
-”Och det kallar ni inte för en olyckshändelse?”
Bonden:
-”Nej, det gjorde han nog med vilje”
Glada Lappen Remainsbloggen
