läkare

 

Vid frukostbordet i morse så pratade jag och Sanna om fenomenet när folk ringer till en och man inte alls tror att de är vilka de utger sig för att vara. Jag kom bland annat ihåg att jag blev uppringd av en läkare tidigt en söndagmorgon för typ 10 år sedan som undrade om en tjej som jag hade pratat med i en bar. Det tog ganska lång tid och ganska många upprepningar av hans yrke och ärende innan jag frågade ”öh, vänta nu. Är du seriös? Du är alltså läkare och ringer från Mölndals sjukhus och undrar om en tjej som jag träffade på Kompaniet igår?” Då sa han ”ja” och man hörde hur hans inre riktigt skrek ”ÄNTLIGEN!”, ty det tar sin tid att övertyga bakfulla människor som nyss vaknat. Det var lite märkligt, faktiskt.

Något hade hänt henne efter jag lämnade henne i baren. Hon blev sittandes med en annan snubbe som verkade trevlig. Läkaren var väldigt snabb att förklara att tjejen sa att hon tyckte jag var jätterolig och snäll, men att det var den andra killen som han ville kolla lite uppgifter med. Men jag kände inte den där andra killen, så jag kunde tyvärr inte hjälpa honom. Läkaren lät besviken.  Men plötsligt kom jag på det! Jag fick ett visitkort av honom! Så han fick numret, men sen hörde jag aldrig mer av honom. Eller den där tjejen. Men jag hoppas det gick bra.

Jo förresten, jag skickade ett sms till henne ett tag efteråt, hon hade skrivit in sitt nummer i min mobil, märkte jag. Då har jag för mig att jag fick ett svar att allt var ok! Det kom jag på nu medan jag skrev, men nu fick jag ju berättat den här lite förvirrade historien och känner inte för att radera allt 😉

HUR SOM HELST!

Det var ju inte det jag skulle berätta! Jag tänkte berätta en av de roligaste telefonkonversationer jag hört talas om. Min lillebror, givetvis. Han hade ute en annons för några år sedan, där han skulle sälja en stor gammal BMW.

Nedan följer dialogen (i min egna minnesförvrängda version) brorsan hade med en eventuell köpare.

[Lite småmysko röst]:
– ”Hej…jag ringer på bilen”
Brorsan:
– ”Ja, hej”
Den eventuelle köparen:
– ”Är den fin?”
Brorsan:
– ”Öh, ja..den är fin”
Den eventuelle köparen:
– ”Har den gått bra?”
Brorsan:
– ”Ja, den har gått jättebra…”
Den eventuelle köparen:
– ”Finns det andra hjul?”
Brorsan:
– ”….ja, det finns andra hjul….?!”
Den eventuelle köparen:
– ”Vad bra”
Brorsan (märkbart irriterad):
– ”Just det ja, hela bagaget är fyllt med avföring också!”
Den eventuelle köparen:
– ”Uh…va?!?”
Brorsan:
– ”Men du får det på köpet!!!”
Den eventuelle köparen:
– ”Va?! Nu förstår jag inte!?”
Brorsan:
– ”Mikael, ge fan i detta. Jag jobbar! Jag hinner inte med det här nu!!”
Den eventuelle köparen:
– ”Mikael?”
Brorsan:
– ”Ja, är det inte  Mikael?!”
Den eventuelle köparen:
– ”Nej?”
Brorsan:
– ”Ooops!!”

Det var inte Mikael. Vem det än var, så köpte han aldrig bilen.

BMW med bagaget fullt av avföring säljes skitbilligt

Skitstort bagageutrymme.

Hej svejs, bilbajsfejs!

Roligaste vitsen

idag. Eller ja, den här minuten.

Ja, jag vet. Detta är 87. Förra veckan var det 88. De två har bytt plats.

Doktorn:
-”Har ni gjort något åt er förkylning?”
Patienten:
-”Ja, jag drack en halv flaska konjak!”
Doktorn:
-”Men ni tror väl ändå inte att det skulle hjälpa?”
Patienten:
-”Men jag hade ju inte mer hemma!?”

Halt!

Använd broddar!

Här kommer en oerhört dålig fredagsvits. Jag tänkte att den INTE skulle handla om läkare, utan om en överste. Men det roligaste är att jag, hur jag än gör, alltid lyckas klämma in en läkarjäkel i vitsen.

Läkaren (japp, här är han) till den gamla översten:
– ”Jag har fått provsvaren nu och det enda vi kan konstatera är att översten har vatten i knäna.”
Översten:
– ”För bövelen, vatten har jag aldrig druckit!! Det måste ha slunkit ner när jag borstat tänderna!”

 

Dålig vits

sjukt dålig

Jag fick lite klagomål på att det är sjukt många läkarhistorier på fredagarna. Jag erkänner att så är fallet och kontrar med ännu en.

Oscar är intagen på Sahlgrenska. Syster Nadja tar tempen.
– ”Oj då”, säger hon. ”40,2! Det var mycket det.”
Oscar matt:
– ”Å ändå e de i skuggan!”

Aj aj aj

ojojoj

Jag var ju och tog en spruta igår, mot Hepatit A-Ö och lite annat. Läkaren småhånade mig för att jag självmedicinerat mig med estnisk sprit och Djungel-Vrål genom att skaka på huvudet. När han slutat skaka mitt huvud så fick jag kavla upp ärmarna och så stack han. Efter en stund kom han tillbaka med en nål, vilken han stack i armen. Den gick av, för det var nämligen en avstickare som han hade tagit. Jag fick också en spruta sen, en annan.

Hur som helst, jag vet att jag är stor och tuff (på håll) och ganska vältränad (när jag inte får håll), men nu är jag så ynklig att jag nästan inte vet vad du heter 🙁

Så det blir inte många knop, vare sig idag eller imorgon heller, tror jag bestämt…träff med någon imorgon, men det får jag ställa in.

Förresten har jag ingen aning om vad det är jag skulle skriva egentligen!? Vi skall sticka till Indien i december. Därav sprutan. Så de så.

Hej svejs, dundersprutfejs!

FREDAG

hö hö hö!

Eftersom det är fredag, lönehelg (i Japan) och att det på denna humorblogg varje fredag dyker upp ett skämt med just läkare involverade, så kommer det ännu ett sådant. Läkare, bank och…ja, glasögon. Du såg rätt.

– ”Doktorn, jag tror jag behöver glasögon.”
– ”Det behöver du verkligen, det här är en bank.”

Läkarskämt

jag har dåliga nyheter. Här kommer ännu ett läkarskämt.

Läkaren till patienten:

– ”Jag har väldigt dåliga nyheter, tyvärr. Du är dessvärre döende och har inte mycket tid kvar.”
– ”Oh! Detta är ju fruktansvärt! Hur lång tid har jag kvar?”
– ”10”, svarade läkaren.”
– ”10? Vaddå 10!? Är det år? Månader? Dagar?”
– ”10…9…8…7…”

Gilla Pers perversa verser!
MISSA INTE!
Ordvitsar i bildform - En Skruv Lös Glada Lappar
Arkiv
Kategorier